最近一個朋友跟我抱怨，說自家孩子其他哪點都好，就是什么事都愛憋在心里，在外不管發生了什么事，回家一個字都不說。過分逼問他，還會引發矛盾，朋友哪怕發現了孩子有異常，也只能干著急。

不止是青春期孩子，很多孩子從小就形成了這樣的習慣。

前段時間沸沸揚揚的幼兒園虐童事件中，有些吃瓜群眾對事件真實性表示疑問：要是真被傷害了，孩子怎么會不告訴父母呢？

許多網友紛紛站出來現身說法，“有??！我上幼兒園的時候就是這樣?！?/span>

其實這樣的孩子一直不在少數。

為什么有很多孩子遇到什么事都不喜歡跟父母說？

不愿意暴露自己的錯誤

不愿意暴露自己的軟弱

嘗試受挫：告訴家長后非但沒有被安慰，還被教訓

這讓我不由得想起朋友的故事，朋友說她一年級住校時錢丟了，沒敢跟父母說，自己吃了一個星期的方便面，每天一包，每次掰一小點。

因為她清楚記得上次錢被偷了告訴媽媽后，得到的回應是：“怎么就你的錢被偷了，沒見別人的錢被偷呢？”

許多時候，父母并沒有給孩子“可以依靠我，我永遠支持你”的形象。甚至告訴了父母之后被指責、被中傷，得到了又一層傷害。

孩子很聰明也很敏感，父母有時候甚至不知道哪一句話哪一件小事就讓孩子對他們失望。他會覺得父母跟自己不是一個陣營的，自己是被孤立的。

早期親子依戀建立的缺失，導致了這樣情況的發生。

那父母應該怎么做呢？

1.重視孩子跟你分享的時刻

當孩子首次和父母分享自己在外發生的事情時，如果家長忽視或者不感興趣，就會大大降低孩子們今后的分享熱情，次數多了，和父母交流的沖動就會逐漸消失殆盡。

缺少了親子必要的溝通交流，父母越來越不了解孩子，孩子也越來越不親近父母。

父母對孩子的不了解，給他們帶來的痛苦才是最真實的、最直接的，充斥在他們生命的初期。

于是看似正常的親子關系下，矛盾和隔閡實則在悄悄產生，孩子在外面發生了什么事，漸漸地就不愿意告訴父母。

所以說，當孩子在跟你分享、傾訴時，家長一定要重視，并給予正面的回應。

也許他的語言是不完整的，是缺乏邏輯的，但是只要你用心聽，盡力去與孩子共情，孩子都會感受到。

一個驕傲豎起的大拇指，一聲關切的詢問、一個安慰的擁抱，都是積極有效的回應。用你的感情來幫助孩子強化正面的情緒，疏導不良情緒，會給孩子帶來一份不錯的體驗。

只要母親足夠細心，父親對家庭有足夠的責任，只要你重視每一次孩子主動和你交流的時刻，那么孩子所發生的一切，都是可以了然于胸的。

2.家長要能贏得孩子的信任

信任是相互的。一個不信任父母的孩子，又怎么會把自己的事和他們分享呢？

經常有這樣的父母，遇事總愛從孩子身上找原因，對孩子缺乏基本的信任。

比如孩子說自己在外被欺負了，他們這樣回答：“一個巴掌拍不響，為什么只欺負你？不欺負別人？！你肯定有問題?！?/span>

還有的家長就是說一套做一套，先是溫柔地告訴孩子，寶貝兒，你什么都可以跟我們說，爸媽不會責怪你的。但是當孩子真的告訴他們的時候，他們又會暴跳如雷。

反復無常的態度讓孩子恐懼，不知道什么該說什么不該說，索性都悶在心里。

信任孩子、遵守承諾，是做一個好父母的基本，也是獲得孩子信任的前提。

建立和小孩之間的信任，父母要絕對的理性、耐心、包容、溫柔。要花時間陪伴孩子，花心思去理解孩子的思維方式，而不是抱怨孩子沒有像大人那樣懂事。

3.批評孩子時要注意方法

有些家長脾氣暴躁、做事簡單粗暴，對孩子特別兇，孩子不論碰到什么事兒，上來先訓斥，甚至打罵，然后才去替孩子處理問題。哪怕是無法避免的錯誤或者根本不是孩子的責任，他們也會訓斥。

孩子面對著這樣的父母，就會戰戰兢兢謹小慎微，不敢讓他們知道自己犯錯或是表現得不夠令人滿意。

但他們又缺乏足夠的判斷能力，不知道某件事的發生會不會給他帶來一頓訓斥和打罵。

這種告訴父母后得到的心理恐懼，遠遠大于他們自己受到的傷害。所以為了保險起見，只好選擇遇見任何事都不跟家長說。

孩子年齡再小，最能夠分辨的一點就是誰和我“是一邊的”，如果他知道不管自己發生什么事，父母都是和自己“一邊的”，那么就會消除心中一切障礙，有勇氣、有膽量去表達。

所以每次家長在批評孩子時，非常重要的一點，就是無論怎么教訓他，都不能破壞“你和他是一邊的”這個底線。

遇到問題就事論事，讓他明白他在這件事上錯在哪里后，強調犯錯了并不代表不是好孩子了，只要懂得改正，爸爸媽媽仍然愛你。

教育孩子，最悲哀的一件事就是當孩子遇到什么事都不愿意跟你說時，父母會發現，雖然你們天天一起生活，實際從他很小開始，從某個不經意的時刻開始，你們就已經相距很遠了。

不要讓他變成在父母面前沉默的孩子，他們需要的是溫暖、保護和指導。

愛他，就馬上行動。

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