曾經紅遍大江南北、身材顏值都絕美的霸屏廣告女神居然在沉寂20年后，登上了“熱搜榜”，但這一次引發熱議的不是她的“重出江湖”，而是引發無數人共鳴的“爸媽的回避型溝通對孩子的影響有多大”。

18歲時，倪虹潔機緣巧合地拍了內衣廣告，而父母是從電視上得知的。

那天，大家吃著飯聊著天，電視突然跳轉到她的內衣廣告，一時間所有人竟瞬間冷凍一般，直到廣告結束

父母并不認可也不支持她做這事，但至始至終卻只字不提。

父母的“回避式溝通”，讓她很受挫，一度懷疑自己出了問題，甚至沒自信當眾表達自己。

倪虹潔表面上大大咧咧，再提往事卻沒忍住眼淚，表示很長一段時間都很自卑。

可能你會覺得，倪虹潔爸媽的“回避式溝通”和我們并沒啥關系，我們才不是那樣的爸媽。

事實上“回避式溝通”在我們平時與孩子的交流中是非常普遍的?！爸蛔植惶帷敝皇腔乇苁綔贤ㄖ械臉O端典型，更多的“回避式溝通”存在的方式就是“我們不去感受或正面回應孩子的需求”。

心理咨詢師楊杰老師說過一個“孩子吃零食”的例子；很多小朋友吃零食的時候，會拿給父母：“媽媽你也吃”。但我們通常的回答是：“媽媽不要吃，你吃”，或者是：“媽媽不愛吃”。

這樣表達的本意，更多的是媽媽想要把好吃的更多的留給孩子，所以她選擇拒絕孩子送來的零食，但是她并沒有直白的表達自己內心真正的想法，而是選擇了尋找借口，這其實就是采用了回避型溝通，因為父母沒有去感受到孩子的內心需求。

我們不妨站在孩子角度，去感受一下孩子在做分享這個動作的時候，內心的活動：他吃到零食，覺得好好吃，于是想到了媽媽對他的好、想到媽媽愛他的種種事情，于是很想讓媽媽一起來享受這種美味，收獲和他一樣的開心。

因此正面回應的溝通方式就應該是大大方方說：“好啊，我們一起分享！”一邊接過來，一邊開心地和孩子一起吃；如果媽媽真的不想吃，可以選擇拿過零食收起來，這樣也能夠讓孩子感受到你接受了他的好意，然后交流一下自己的真實想法。

所以，細細琢磨，我們在生活中真的會有無數次的“回避式溝通”。

比如孩子睡下后時常會拉著大人的手說：“媽媽你再陪我一下”，而大人卻常常因為時間太晚，著急想讓孩子趕緊睡覺，從而簡單粗暴地拒絕：“不行，你總是找借口不睡，快睡！”

隨著時間的推移，很多爸爸媽媽都會發現，他們很少再能見到孩子在睡前最溫柔的撒嬌，那是他們在一天即將結束時，最想跟親密的人分享甜蜜回憶的時刻。

很多媽媽會覺得孩子不聽話不配合，比如有的小朋友在做窩溝封閉的時候，可能遇到過比較兇的醫生，但是當他跟媽媽說的時候，媽媽可能不會非常正面的去回應他；可能會說小朋友們都做怎么就你嬌氣呢，或者是告訴小朋友醫生都是這樣的，并不是故意去兇他。

這就導致當孩子出現蛀牙要去看醫生的時候，他會哭鬧不肯去；這個時候媽媽說不會疼的，小朋友都會去定期檢查牙齒的，不用害怕，諸如此類的話語來勸說孩子；但她并不知道，孩子害怕的是上一次兇他的醫生，因此沒辦法勸服小朋友。

如果在第一次孩子說的時候，媽媽能給予正確的關注，帶著孩子去找醫生求證或者盡可能溫柔的安慰孩子，可能孩子產生的恐懼會減少；如果恐懼已經產生，那么媽媽也可以告訴孩子，我們這次換一個醫院，一定讓一個溫柔的醫生為你看牙，媽媽保證會陪著你不讓醫生兇你，如此一來就會相對容易的勸說孩子接受看牙這件事。

只有找對切入點，才能跟孩子進行有效溝通，在生活中我們太多的“回避式溝通”，導致我們錯過了了解孩子的機會，于是連說服孩子的切入點都找不到。

所以，無論是孩子遇到問題來求助我們，還是表達出一種需要互動的請求，抓住每一個時機，不僅讓我們收獲更多了解孩子的機會，也讓孩子在這個過程中不斷地確認自己值得被重視，自己是重要的人。

“回避式”溝通除了會讓孩子感覺不被重視之外，還會讓孩子缺乏安全感，性格變得越來越自卑。

心理學家赫洛克曾做過實驗，他把106名學生隨機分為4組進行習題練習。

每次結束，就會對第一組孩子進行嚴厲批評，第二組則受到表揚，第三組不會得到任何評價，稱為“被忽視組”，第四組則被隔離，是“被控制組”。

5天后結果顯示：前三組孩子的成績明顯優于“被控制組”，成績最好的則是“受表揚組”，更讓人驚奇的是，“挨批評組”的成績竟然優于“被忽視組”。

也就是說，適當的表揚優于批評，而就算是批評也比不予任何評價要好。

關系到孩子的事，父母積極反饋，能讓孩子再接再厲，消極反饋更次之，不給予反饋則會讓孩子放棄努力。

孩子的事父母不予回應，會讓他陷入對未知的焦慮中，孩子變得敏感、脆弱，難以融入新環境，而遇事退縮，缺乏自信，自卑都會隨之到來。

孩子的成長取決于父母的言傳身教，溝通教育也不是單方面的事情。學會溝通，正確引導，會讓孩子的未來之路更加順暢，也會讓父母和孩子成為彼此真誠以待的朋友。

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