在游樂場里遇到這樣一幕：

一個4歲左右的小男孩正玩得開心，等在一旁的媽媽接到一個電話后，沖孩子喊：“寶貝，我們得走了?！?/span>

小孩兒根本沒搭腔。

媽媽又催。

孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起頭，央求到：“媽媽，我想再玩10分鐘！”

媽媽沒好氣地說：“不行！走！媽媽等下有事呢！”

哪知孩子的倔脾氣上來了。一邊扯著嗓子尖叫，一邊雙手死死抱住游樂場里頭的一根柱子。

大庭廣眾之下，母子倆就跟一根柱子較上勁了。

起碼折騰了小20分鐘，孩子估計也是沒力氣了，媽媽才滿頭大汗地拖著孩子狼狽離開了......

? 這種情況，在生活中不少見：

該吃飯了，你喊半天孩子不理你；

該跟小伙伴說拜拜了，你叫半天孩子不動身；

該關掉電視寫作業了，你催半天孩子沒動靜；

……

? 這樣的對話，相信父母都會覺得十分熟悉：

——“媽媽，我再玩10分鐘好不好？”
——“就10分鐘，我保證！”

看似日常的小事，簡短的對話，其實就是孩子在討價還價，試探我們的底線。

通常三歲之后，孩子的自我意識顯現，開始有了自己的想法和立場，心里想要什么，就會想辦法去爭取。他們不僅能意識到，自己和父母一樣有權提出要求，而且還不斷地猜測著父母的心理，跟父母“斗智斗勇”。

作為父母，在面對孩子各種討價還價、得寸進尺的不合理請求時，到底應該怎么做？

不同的處理方式，會決定孩子不同的人生軌跡，成就孩子不同的人生。

誤區一：妥協派

孩子無下限地突破父母的威嚴圈，漸漸的，父母在孩子這里沒有了權威性，只會讓孩子變得越來越難管教。

數據表明：越來越多的90后、00后無法承受失敗和被拒絕。原因是因為孩童時期父母對他們太過順遂造成。

? 曾在貼吧上看過的一個真實故事：
一位寶媽在網上求助，兒子想讓她給買個新手機，她沒同意，孩子鬧脾氣就離家出走了。而這已經不是她兒子第一次離家出走，前不久孩子逃學被訓斥后，也離家出走了5個小時。

有網友在留言中，向這位寶媽提出靈魂一問：

你兒子小時候愛哭嗎？

是不是一哭你就滿足他？

她的回復是這樣的：
「他小時候就很難管，說一不二，家里沒人能管住他，不允許就哭，有時候還在地上亂摔。
為了要玩具，我不給買，還把自己的額頭磕出血。
后來，想著大了應該會懂事，結果現在才9歲，就學會了離家出走。
說實話，我心里特別害怕，怕他有一天拿死來威脅我……」

父母架不住孩子的哭鬧，無限妥協，只會讓孩子掌握了控制權。

孩子從中學到的是：只要我哭鬧，我想怎么樣就能怎么樣。

長此以往，孩子就會越來越任性，逐漸變成想治都治不了的“小霸王”，給孩子的將來，埋下無數難以掌控的隱患。

誤區二：拒絕派

那么，既然妥協不行，嚴厲拒絕是不是就可以了？

? 或許，下面的故事能告訴你答案。

寶媽曉曉是一個對孩子管控特別嚴格的媽媽。平時她明令禁止孩子接觸電子產品，只有在她非常忙的時候，才會允許女兒看一會電視。久而久之，孩子知道了媽媽的嚴厲，再也不輕易提出自己的想法和需求。前段時間，曉曉無意間發現，自己剛上小學五年級的女兒，就已經學會跟著同學撒謊，并且經常逃課。

在媽媽的“逼供”之下，女兒終于說了實話：

“反正我跟你說什么，你也不同意...

我為什么要跟你說？

心理學家布魯斯·格萊朗博士表示：
頻繁對一個孩子說“不”，是最不恰當的拒絕方式，孩子仿佛被父母推到了門外，會委屈甚至憤怒。

1927年，心理學家蔡加尼克做了一個實驗：

他將受試者分為甲乙兩組，同時演算相同的數學題。

期間讓甲組順利演算完畢，而乙組演算中途，突然下令停止。
然后讓兩組分別回憶演算的題目，乙組明顯優于甲組。

? 實驗結果表明：
人們對于自己未完成事情的記憶力更深刻，被稱之為“未完成情結”。

在孩子童年時期，父母如果總是嚴肅拒絕孩子的需求，強制要求他們放棄自己的愿望，就會讓他們形成“未完成情結”。

越是被禁止，越是被壓制，越容易成為孩子內心的缺口和遺憾，從而形成一種病態的發展。

一味的拒絕，就像是一劑有強大副作用的藥，可能會達到“治療”孩子被寵壞的目的，但它的“副作用”卻不容忽視。

這樣的家長完全掌握了控制權。孩子從中學到了：無論如何，我對自己的生活都沒有決定權，我不需要對自己的生活負責。

經常被拒絕的孩子，會有一種被拋棄感，漸漸地，就隱藏了真實的想法，不再和父母交心。

(內容來自網絡)