Q：媽媽二胎在做月子，大寶是男孩子，38個月了，在讀幼兒園。

放學后，假期都是由爺爺奶奶幫忙照顧，孩子本來是很有教養、懂禮貌的孩子。

但是現在感覺他變得有點唯我獨尊，他要什么，就馬上要。

他愛粘著爺爺，爺爺早上上班，他起床見不到爺爺，就要求奶奶立刻找爺爺回家，讓爺爺回房間叫他起床，然后帶他一起上班，有時候奶奶被他哭怕了，就打電話叫爺爺回家。

媽媽覺得這樣不好，要讓孩子知道大人是要去上班的，不能總圍著他轉，爸爸也懂這個道理，每次遇到這種情況，爸爸都會制止奶奶，然后冷處理，讓孩子冷靜再溝通。

一般爸爸在都可以處理好，但是爸爸不在的時候，爺爺奶奶還是被孩子給降服了。請問Eleven老師，這該怎么辦呢？

Eleven：一般二寶的出生，都會對大寶有很大的沖擊。

這種沖擊準確說，是一種“失控感”。

比如：原來4個大人只關注我、圍著我、眼里只有我，現在他體驗到某些“不可控”的因素，在分享大人們的注意力，仿佛他們給我的愛變少了，大人們（對孩子來說是最近的外部世界）不再能那么滿足我了。

原來，我不是他們的中心，一定是有比我更重要的事情，他們才這樣變“心”的。

這可能是孩子的私人邏輯。

于是，大寶感到憤怒，憤怒的背后是失望、委屈、害怕失去愛。

這種恐懼會促使孩子竭盡全力去爭取“即刻滿足”，馬上兌現，刻不容緩！

就像退回到了一個剛出生的嬰兒那樣，嗷嗷待哺，用強烈的哭鬧喚起大人的焦慮，控制大人滿足自己的需求。

因為只有這樣，我才能放心，才能證明，你們還是愛我的，我還是重要的。

這種現象，在心理學上叫做“退行”。

“退行”是指：當面臨沖突、緊張，特別是挫折的時候，以比較幼稚的行為惹人注意或博人同情，從而降低自己的焦慮。

其中有一種退行叫做“對象退行”，是指在不能從某人那里獲得滿足時，就轉向以前曾獲得滿足的對象。

比如：在不能獲得媽媽的關注和服務時，孩子會轉向依戀爺爺，因為爺爺曾經給過孩子比較滿足的愛。

所以，孩子必須把爺爺叫來、跟爺爺上班，是在尋求安全和愛，仿佛一個嬰兒被媽媽抱著才安詳。這不是“沒教養“的表現。

當然，我們需要做點什么，幫助孩子度過“退行期”。

基本原則是：

1.允許愿望，接納情緒?！o予孩子尊重、理解和情緒情感上的愛。

2.限制行為，給予替代行為?！沧鹬卮笕?、尊重規則，找到“折中的方法”。

具體方法是：

A

無論誰在場，如何能組織語言，就用自己的語言表達以下意思：

——“你想爺爺回來是吧？你想跟爺爺去上班，你很喜歡爺爺?！保ǚ答佋竿?

——“你有點失望，不高興，傷心。因為爺爺要上班，你要去幼兒園?！保ǚ答伹榫w）

B

注意結合非語言：擁抱擁抱擁抱！

往往這時候，哪怕我們什么都不說，只是撫摸擁抱孩子，表示同情，和孩子的焦慮待一會兒，和我們自己的“無能為力”和著急待一會兒，而不是趕緊去解決問題，孩子和我們都會感覺好一點。

因為我們允許他這樣想、這樣要求、這樣感受、這樣哭，但不等于我們一定要完全滿足孩子。

我們傳達的感覺是：你可以這樣要求，但我們做不到。我們愛你，在乎你的感受，但不能答應你。

C

訴孩子大人的需求，邀請孩子一起參與解決問題，找“折中方法”。

——“爺爺也想陪你，但爺爺要上班?！?

——“有沒有辦法，既讓你接受，也讓大人能接受？”

——“我們一起想辦法，我們可以都高興的辦法，肯定有的?！?

哪怕孩子回答不出來，也要問這樣的問題，因為長期收益是孩子學會了“合作思維”：就是想辦法解決沖突，養成尋找“雙贏方式”的思維習慣，那就是：自己重要，別人也重要。

【注意】這里最好說“彼此都接受”，而不是“彼此都滿意”。

因為任何“折中方法”都不如“爺爺回來”讓孩子最滿意。

所以，我們要用“你能接受，我也能接受”這樣的詞匯。

D

大人提供“折中的選擇”（即替代方案）。

孩子回答不出來時，大人可以提供“折中的選擇”。比如：

√ 給爺爺打電話哭一會兒；

√ 給爺爺發微信表情，發很多很多想念的、搞笑的表情；

√ 用手機把爺爺叫孩子起床的錄音放給孩子聽，或干脆用“起床錄音”叫醒孩子；

√ 用爺爺和孩子一起聊天玩耍、吃東西、唱歌的視頻，作為每天不一樣的“叫醒服務”。

以上替代方案，可根據實際情況發揮創意，每次給孩子2個選擇，請他來決定，用哪個方法。

如果不選或選不出，再給第三個、第四個等。

或在這種啟發下，允許孩子自己提方案，比如：下班給我帶酸奶等。如果大人可以接受，就達成一致。

【注意】給選擇的前提是，孩子的情緒緩解了一點之后，才能聽進去。不要在一開始就給選擇。

E

不要期待孩子完全開心地接受，表示同情即可。

哪怕孩子情緒好點了，也基本達成了一致，也不要期待孩子是完全恢復開心的。

因為孩子很可能接受了“爺爺不能回來的事實”，因為我們足夠溫和而堅定，但孩子依然會表達他的不滿，比如：討厭啊，我不喜歡這個規矩啊等等。

這時候，我們只需要表示同情，回到A步驟即可。

時間久了，孩子就能很快轉移他的注意力，調節他的情緒了。

在平時，父母可以設置陪大寶的“特別時光”，比如每天專門10分鐘，媽媽和大寶講繪本，爸爸給大寶洗澡等，讓孩子感到，每天爸爸媽媽都有一段時間是專屬于自己的。

另外，父母不在場的時候，盡可能去影響爺爺奶奶采用以上的說法和做法，但不強求，畢竟，奶奶的能力有限。如果她比較容易被孩子的情緒“操縱”，而爺爺也能接受的話，那么就回來；

如果爺爺奶奶都不能接受，就把上述替代方案告訴他們，請他們也想一些自己覺得可行的替代方案。

“退行期”總會過去，只要大人能理解孩子，先給予愛，再找到替代方案。

最后，我想說，在這么特殊的時期，讓孩子控制一把，又怎么樣？

“控制感”，對一個人的心理健康至關重要，尤其對于0-5歲的孩子來說，外部世界在一定程度上是可控的，是與我的內部需求一致的，這種安全感，其實是很珍貴的。

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