父母不是圣人，當然可以失控。那一定是我們被孩子激怒了，地雷被踩爆了，或者我們透支沒電了。

但我們往往對自己“網開一面”，只要求孩子就范，或者道歉。

似乎，我們從不對孩子道歉。

前幾天，我的兒子，大豐收（3歲7個月）把我臉砸腫了，淤青。玩具砸的，非常疼！

我一氣之下就把他玩具扔到垃圾桶（不是真垃圾桶，是要扔的空快遞盒子）了……

他開始大哭，跑去奶奶懷里哭，奶奶雖然嘴上讓他和我道歉，但又親又抱又擦眼淚的樣子，讓豐收顯得楚楚可憐，讓我顯得兇神惡煞。

但天地良心，我啥都沒說，就直接走到他跟前從他手里拿走玩具，嗖嗖嗖走到箱子邊扔進去，上樓拿“綠藥膏”了。

好吧，我承認，即使不說話，我的行動已經足以讓他知道“媽媽生氣了，后果很嚴重”。

所謂的后果就是，我把他的“多多變形蛋”扔到了“垃圾箱”。

【注解 1】：這是我的一個“情緒化行為”，我是在“做情緒”，而沒有“說情緒”，這很正常，動手動腳絕不是孩子的專利。

這也可以算一個懲罰性的行為，或類似剝奪權利的行為。

只不過在氣頭上我認為理所當然，“誰叫你砸我？”

【注解 2】：我之所以什么都不說，只扔，扔完就上樓拿藥膏：

一是因為我相信“無言”和“留白”的時間會讓孩子更想知道接下來我會說什么，而不是直接劈頭蓋臉，他會防御；

二是我真的很疼，我要愛自己，藥膏可以讓他有機會彌補。

我拿著藥膏下樓后，看到他那楚楚可憐有靠山的樣子，我第一個行動是，告訴奶奶：我來處理。

我把他抱過來，試圖抱上樓，我說：我們倆的事情，上樓說。

他聲嘶力竭，往下墜，太重了沒抱動，我放棄。但讓他成功離開了溫暖的奶奶懷抱。

【注解 3】：孩子太聰明了，如果讓“靠山”存在，那么他一直都會放大自己的委屈，來讓你顯得邪惡。

你要說的重要的話，就會縮水，因為他根本不會聽，只會用哭來造勢，和你抗衡。

所以，有獨立處理的空間最好。至少不能在“靠山”懷里，肢體語言的力量是最容易被我們忽視的。

我抱他放下，在箱子旁，我拿出了玩具，他伸手要拿。

我把手抬高讓他暫時拿不到，我說：“我會給你的，你先看著我的眼睛，先聽我說，站好?！?

我強調了兩遍“我會給你的”，他情緒才穩定了一點，我坐在小凳子上，手上一手拿著玩具，一手拿著藥膏，他站在我對面。

我說：“看著我的眼睛，眼睛?！比缓笪议_始繼續說話：

——我被你砸得很疼，你看，都腫了，我非常生氣。（我句式）

——玩具不可以砸人，不可以對著人扔。這是不好的行為。（明確規則）

——那你跟我說對不起。給我吹吹。（彌補的行為）

這幾句話他已經很熟悉，因為我說的時候很淡定，也很嚴肅，是常規的“不帶敵意的堅決的”說理時刻。

當我讓他道歉時，他毫不猶豫地說對不起，然后給我吹吹，給我涂藥膏。

當然涂藥膏時，我就裝作非常疼，讓他能感受到我的感受。涂了三遍。

【注解 4】說重要的話之前，一定要注意非語言條件：

眼睛是否看著我？

是否是平視著大人的？

包括前面是否有“靠山”的干擾等。

如果我站著，指著奶奶懷里哭天喊地委屈連連的他，鐵定他聽不進去多少，只想著媽媽太可恨了吧？

【注解 5】我句式（我聽到……我看到……我感覺……），明確規則之后，別忘了重要的一步讓孩子知道怎么彌補！這一步太重要了！

從錯誤中學習，并知道怎么彌補，不僅是我們要讓孩子學習的，也是孩子在那個時刻愿意去做的。

孩子愿意做些什么來彌補，這比讓他愧疚更健康，更有建設性。

藥膏涂得差不多了，他也平復得差不多了，不哭了，我其實從下樓那一刻就恢復理智了。

此時此刻，我說：“我們抱抱吧！”（修復關系）

他馬上撲過來抱住我，我說：“媽媽知道，你剛才是因為玩得太興奮了，才拿玩具砸我的是嗎？”

他點頭。

我說：“嗯，你可以高興，但玩具是用來玩的，不是用來砸人的?！保ㄕf出東西的功能，容易被孩子的認知吸收）

這事兒就算過去了，然后我們就刷牙，我去洗澡，說好了我洗完給他洗澡，答應的好好的。

結果，到時間了怎么都不愿意洗，我用了常規的方法和“直接采取行動”抱過去的方法，結果他都死命反抗。

我奇了怪了：今天怎么這么執拗？

我又不想強制升級，因為我不可能揍他。我小時候也沒挨過打。

然后我突然意識到，不對，我問他：“是不是因為剛才我扔了你的多多變形蛋，你還在生氣？那件事還沒過去？”

他抬起頭點頭說：“是的，還沒過去?！?

哈哈哈哈哈，我心里笑死，在這里等著我呢？

好吧，我意識到剛才我擁抱修復關系的時候，忘記道歉了，趕緊補上：

“媽媽剛才太生氣了，以至于把你的玩具扔進箱子里，對不起，下次我用嘴巴說我生氣了。我扔了你的玩具確實這個行為也不好。你可以原諒我嗎？我們抱一下？”

Happy Ending……

【注解 6】開頭的那個“情緒化行為”，懲罰性的行為，我們非常容易認為理所應當，卻從不跟孩子道歉。

如果那樣的話，

就只有孩子為他的“沖動性行為”道歉，

而大人卻從來沒有為自己的

“沖動性”行為道過歉。

那么結果只有兩種：

（1）孩子會再后面的事情中報復家長，和你扯平，你不知道為什么，又會去采取新的“沖動性”行為，你倆就一直在報復循環中。

（2）孩子口服心不服，如果你也從不修復關系，孩子說完對不起就結束了，那就會在你不知道的情況下回到第（1）種情況。

當我們“受傷”時，我們會采取“傷害性”的言行去懲罰孩子，懲罰的動機是報復，報復的潛臺詞是：“我受傷了，我要和你扯平”。

孩子也一樣。報復循環由此產生。

【注解 7】及時修復關系的步驟：

1、冷靜

2、承認（我剛才說了什么，做了什么讓你生氣傷心，也是不妥不好的行為）

3、重新連接（擁抱等）

4、致歉（對不起，媽媽太生氣了以至于……）

5、承諾（下一次，我會說我很生氣……不再把玩具扔進垃圾箱）

和孩子道歉，孩子才能學會“致歉”，并知道在我們家，誰都需要管理自己的言行，父母也不例外。只有這樣，孩子才能真心，愛我們、敬我們、聽我們。

我們會互相生氣，但我們也彼此相愛。

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