有一次，兒子在超市發脾氣了。因為我跟他媽媽一直在討論著貨架上的東西要不要買。

他在那大聲地叫了我很多遍，我還是沒有理會他。

 他開始不高興了。等他氣沖沖地扯我時，我倆才意識到自己不對。

我跟他說：“你再說一遍，爸爸聽著，這次我們只聽你說，好不好？”但是他不講了。很氣憤地跟我說：“我說了你又不聽。”

我說是爸爸媽媽沒聽到，對不起。

跟他道歉，小家伙過了很久才原諒我。 

我們總是喜歡給自己找理由。

很多時候會說自己沒聽到。而有時候又覺得孩子說的也是無足輕重的事。 

父母總是喜歡跟孩子說：你要聽話??！但是很少會去反思，自己是不是“聽話”的父母。

我們太多的父母，說的太多，聽得太少，甚至不聽。

只想聽到自己想要聽到的聲音，于是想著去控制孩子。 

有時，孩子回家想對爸媽說點什么，還沒開口，就被打住。“快寫作業去！”“趕緊睡去，明天要上學！”

“我現在還有事，明天說！”

然后就沒有結果了，希望孩子像機器人一樣按照自己編好的程序執行命令就好。

而最可怕的是，孩子也許很認真地想說一件事。

卻發現父母目不轉睛地盯著自己的手機，甚至都沒瞧自己一眼。你能想象孩子的心情么？

 這樣的溝通只會讓說話的人感到被忽視。

次數多了，孩子就不再找你講話了。 有時，父母覺得孩子不懂，或者出于保護孩子的立場，沒有去聽孩子的話。

可是傷害卻被忽視了。

 有一個朋友說過一個故事。那次他因為有個小腫瘤，需要做手術。

一家人在討論這個手術，家里4歲多的女兒聽到了。

就憂心忡忡地問媽媽：“爸爸要做手術，是不是很危險？”孩子媽怕孩子憂心，所以就沒理會，跟孩子說：“沒事，這是大人的事，你去玩你的吧?！?

 過了一會，女兒又回來問爸爸：“爸爸，你做手術，會不會疼？”這時他聽到了，也沒有理會，繼續在跟妻子討論。 當他們討論完的時候。才發現女兒在房間里一個人小聲地哭著。

 這時他覺得好笑，就笑呵呵地跟女兒說：“你怎么啦！來，爸爸抱抱?！睕]想到她哭得更大聲。 還聽到孩子抽抽搭搭地說：“爸爸不要動手術，萬一你死了我就沒有爸爸了?！?

這時他才明白沒有好好聽孩子說話，原來已經給她造成了這么大的傷害。 她只是關心爸爸的安危，想了解真實的情況會怎么樣。

很多時候，孩子找你說話，是為了確定你的情緒怎么樣？

你是不是愛他？

因為這是安全感確立的一種方式，他們需要父母的愛和關注。

還有太多的父母，覺得孩子的話無足掛齒。

所以就隨便應付。

而就是因為父母的忽視，往往讓孩子受到傷害。 

前段時間帶孩子回家過節。剛好姑姑也回來了，兒子很喜歡跟姑姑玩。

那天晚上，姑姑去了朋友家玩。

當小家伙聽完故事，說了晚安準備睡覺的時候。

他就問：“姑姑什么時候回來？”“過一會就會回來的?！蔽译S口一答。 沒想到過了一會他又問“姑姑什么時候回來？

”看來他對我的答案不滿意。

“我想她半夜才會回來，我會給她開門，你先睡吧?！?nbsp;過了一會，我們以為他睡著了。沒想到他又問“姑姑什么時候回來？”這時媽媽跟他說：“姑姑什么時候回來，不關你的事，你趕緊睡覺?！?

聽到媽媽這樣說，他委屈地哭了起來。

這時我意識到是我們沒有真的理解他說的這句話。

他只是希望得到一個確定的答案，更重要的是，他是希望知道什么時候能見到姑姑。

 所以這次我放下手里的活，走過去，趴在他的身邊跟他說：“姑姑現在還在她的朋友家玩，很安全，你就放心。

應該還過一小時就回來，你明天早上醒來后就能見到她，我跟你保證！” 這時他點點頭。

“快睡吧，明天早上早點起來，去找姑姑玩”當爸媽認真聽了自己的話，得到了自己想要的答案，很快入睡了。 

請去發現孩子，聽見孩子的內心。

上帝給了每位父母一個任務：牽一只蝸牛去散步。

你也許已經夠慢了，蝸牛也已經盡力爬，卻只有那么一點點。 于是催它責備它，蝸牛抱歉地說：我真的已經盡力了！而你根本就聽不見，因為你覺得他要快一點才行。

父母習慣用自己的標準去揣度和約束孩子。

而孩子呢，他有自己的節奏和天賦。 如果孩子的行為表現得非常奇怪。那就要仔細地去了解孩子行為背后的原因。千萬不要打罵或者喝止，強迫孩子屈服。因為孩子的每一個“非正?！北憩F的背后都有一個正當的理由。常常是在喚起父母的關注。

孩子看到的世界跟我們的不一樣。

記得有一次帶孩子擠公交車，兒子一定要我抱。我常常跟他說要獨立，小小男子漢，多鍛煉鍛煉。

平時也堅持地挺好，在外邊走路，走很遠也沒見要我抱。今天怎么了？怎么能要我抱呢？我堅決不抱。但是他一吵鬧，我也有點著急上火。 

幸好還是控制住情緒。我蹲下去，想安慰他，公共場所哭鬧打擾了其他人。

 沒想到蹲下的瞬間，我就明白了他的感受。從他的角度看，四周都是腿，一條條大腿和一雙雙手。還有各種包包的角在你的臉上蹭來蹭去。 這個弱小的身軀裹在其中，甚至喘不過氣來。這時我明白了兒子哭的原因。