為什么教育孩子我們道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？

因為我們不曾被溫柔對待過，從小到大都是被吼大的。

人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是我們說的應激反應。

我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。

時不時進入“開吼－崩潰－內疚”的死循環。

當時關于各種管教的理論都學習了，但我發現自己最大的一個問題就是，詞窮！

一旦沒詞了，想到的也就是當年父母吼我的話了。后來我做了一件事......

不威脅，指出孩子需要承擔的結果

孩子有段時間特別愛把書架里的書全部扒拉到地上，

這時，我說，“如果你把所有書都拿下來了，你需要把它們全部放回去”，

而不是，“和你說過多少遍了，不要亂扔書，你怎么又亂扔啦！”

類似的臺詞：

玩具玩好需要放回籃子里VS你怎么又把玩具弄的到處都是？

如果你弄壞了這個玩具，你就沒玩具玩了，好可惜啊VS你這個孩子怎么這么不懂得愛惜玩具，以后再也不給你買了！

這是你的事情，你需要自己做完。

你可以選擇自己做還是讓媽媽幫助一起做？VS我數到三，你再不做，我就。。。。

這個大招的關鍵是，我們要保證孩子最后按照我們的要求執行了。

也就是說，之后我一定會堅持讓孩子把書全部清理好。

一開始他肯定會逃避的，有時還會故意搗亂，這時把我今天分享的類似臺詞都可以拿出來用。

一開始執行一定有困難，但堅持說臺詞，堅持態度平和，

長遠效果一定比我們邊嚷嚷孩子邊幫孩子整理要好得多，這會讓孩子清楚地明白，

自己的行為和選擇都是有代價的，自己需要負責。

你生命中的任何事都是你每一個選擇的組成，如果你希望有不同的結果，那請做不同的選擇。

給壞行為一個替換方案

孩子剛會走路的時候，最愛干的一件事就是從椅子爬到桌子上。

這時，我說，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。

我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪里合適呢？”

而不是，“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來！”

類似的臺詞：

畫筆不能扔，我們可以找一個其他的東西來扔，球好不好??？VS不準扔球，又要打破玻璃啦！

墻上不能畫畫，媽媽這里有一張紙，我們可以在紙上畫VS和你說過多少次，又把墻弄臟了

如果你可以試圖理解我，而不是改變我，那么育兒就會變得簡單很多！

多說肯定，少說不

有段時間孩子吃飯時會提要求說要吃餅干，這時我會說，

“哦，好的，我們吃完飯，睡好午覺就能吃了哦！”

而不是，“不可以，吃飯時怎么可以吃餅干呢？”

類似臺詞：

我們在走道里要慢慢走路VS不許在走道里奔跑

公共場所，我們要輕輕地說話VS吵死了，不要大叫

媽媽聽到了，你等我做完菜就過來幫你VS不要再哭了，媽媽也在忙沒看到嗎？

這個大招的關鍵是，把所有我們不希望孩子做的事情重新包裝成正面描述的期許。

當孩子遵守了這個期許后，一定需要兌現諾言或者正面強化，

“謝謝你等待，媽媽忙完過來了，你告訴我，需要怎么幫你？”

最后再送上一個無敵大絕招，這個我就不廢話了，因為真的很好用很直接：

媽媽還是愛你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為。

當孩子感覺很糟糕時，我們是無法教會他們如何守規矩的。

只有當孩子感覺好的時候，他們才會表現好。

這些臺詞不是管教孩子的特效藥，這些臺詞只針對真的希望自己不吼罵孩子的父母。

如果你和我曾經一樣，那不妨熟讀這些臺詞，

腦海里預演一些你經常容易發火的場景，想象一下，下一次可以怎么說怎么做。

父母的語言是把雙刃劍，我們怎么說，孩子怎么做。

這些臺詞就是幫助我們在進入應激模式之前，

按下那個“暫停鍵”，幫助我們找回覺察，“讓原生家庭的影響到我為止”。

（以上素材來源于網絡，如有侵權請聯系我們?。?/span>

想了解更多，請關注NYC紐約國際兒童俱樂部！