70到90年代長大的人，都有一個共同特質，就是童年的匱乏。匱乏于物質，也匱乏于愛。于是，出于補償心理，在我們為人父母后，本能地會在孩子身上不斷給予，毫不節制，以滿足我們求而不得的豐盛感。

　　他缺的，無條件給。

　　他不缺的，儲備在那里，準備日后給。

　　他的優點，被放大，反復鼓勵。

　　他的錯誤，被忽略，或者被輕描淡寫地說一聲就過去了。

　　這樣教育下的孩子，確實會有滿滿的安全感，不匱乏，不恐懼，內心“吃飽”了，也會更有勇氣去冒險和挑戰。

　　說起來，似乎百利而無一害。

　　其實不是的。

　　孩子對世界是未知的。他從落地開始，就靠不斷的試錯，來知是非，懂邊界，了解規則。

　　如果家長以自由之名，施放縱之實，就會催生一個接一個的“熊孩子”。

　　寫到這里，必須停一下。

　　因為中國傳統家庭教育的嚴苛，很怕此文被一些非此即彼、非黑即白的讀者，理解成必須對孩子要進行“嚴厲教育”、“打罵教育”、“匱乏教育”、“延遲滿足教育”、“挫折教育”……

　　不。

　　首先申明，我不提倡任何打壓和控制。

　　我只提倡在愛與自由的基礎上，平等而溫和地，以非暴力的手段，對孩子進行理性啟蒙。

　　舉三對家長為例。

　　同樣一件事，家長不同的應對方式，可能就會培養出一個不同的孩子。

　　家長帶孩子在餐廳吃飯。

　　孩子可能因為不喜歡吃，或者吃飽了，急著出去玩，家長又在逼他吃。他就發起脾氣，摔東西，哭鬧，大喊大叫。

　　這時候，第一種家長是這樣做的：

　　第一步，語言暴力。

　　他怒睜雙目，兇光畢露，惡狠狠地喝斥：“你搞什么？在這兒發什么瘋？給我規矩一點！”

　　進而威脅：“我再說一句，你如果還不好好吃飯，我抽你兩耳光?！?/span>

　　第二步，行為暴力。

　　孩子還是鬧，家長一把把他提起來，重重地往地上一頓，暴喝道：“人家都在好好吃飯，你倒好，不僅不吃，還摔碗，你現在真是無法無天啊你，嫌我沒打你是吧？！”

　　揚手一耳光，孩子哇地大哭出來。

　　第三步，強制孩子吞忍下委屈。

　　家長因為不想成為整個餐廳的關注焦點，繼續喝斥，“不許哭，再哭我還打！”

　　孩子出于恐懼，忍住哭聲，也不再亂動彈，但內心里充滿了憤怒和委屈，坐在那里悄悄抽噎。

　　第四步，推卸責任。

　　為了合理化自己的暴力，家長開始將所有責任，都推到孩子身上。

　　“我真的不想打人。但這都是你的錯。你太不像話了，好好一個碗，你扔地上干什么，你這個樣子誰受得了，誰看得慣，我不打你別人都要打你……”

　　甚至從否定一件事，到否定孩子這個人。

　　“你這個孩子，沒救了，你就是一小無賴，什么也干不好，人又笨，又懶，還不聽話，成績還不好，以后肯定一事無成……”

　　孩子終于被攻擊得孱弱不堪。他坐在角落里，也不哭，也不鬧，就是呆呆地坐著。

　　家長很滿意。

　　覺得自己的方法非常有效，非常高明，甚至向別的“不規矩孩子”的父母兜售經驗。

　　“孩子必要時還是要打的，不打不成器，打了才會乖?！?/span>

　　“你們太寵孩子了，會毀了他的?！?/span>

　　“打他其實是為了他好，我怎么不打其他孩子呢？”

　　但他們不知道，他們自己的孩子，因為常年的恐懼、委屈、憤怒，以及不被真正理解和支持，內心極其扭曲痛苦。

　　這種痛苦很難用語言形容。它在孩子的世界里，等同于不被愛，被拋棄，當孩子體會到它時，寧愿自殘以轉成肉體痛苦，并渴望殺死自己。

　　而在成長過程中，因為父母的粗暴生狠，他學習不到良好的關系模式，顯得情商極低，處理不好與他人的關系。

　　他要么因為一點小誘惑就身陷其中，不計成本地投入，比如，女孩愛上“溫柔”的已婚大叔，并無法自拔。

　　要么因為一點小否定而熱血上涌，非要爭個你死我活。比如，和所有人都關系緊張，動不動就和人撕逼吵架，以暴力傷人。

　　最危險的，是憤怒無法發泄，眼淚無法流出，導致積郁成疾，成為抑郁癥患者。

　　嚴苛的打罵自然不行。那第二種家長是怎么做的呢？

　　第二種家長從一個極端，走到另一個極端。

　　第一步，溫柔勸導。

　　當孩子開始任性，表示立刻、馬上、現在就要出去玩，并從位置上下來往外走。

　　家長拉住他，溫柔地說：“寶貝兒，我們吃完飯就去玩，你再吃半碗，再吃半碗我們就走好不好？”

　　孩子不吃。

　　依然固執地往外走。

　　“爸爸媽媽還沒吃飽呢，等我們吃飽了，再帶你去好嗎？”

　　第二步，無奈之下滿足他。

　　孩子不依，開始大喊大叫，并將盤子推翻，湯湯水水灑了一地。

　　家長面對周圍食客和服務員不滿的目光，尷尬地將孩子抱起來，迭聲道歉，買了單，隨孩子走出門。

　　“寶貝兒，你不可以這樣……”

　　“媽媽，這里好好玩啊，我好愛你……”孩子撒著嬌，并親吻了她一下，家長頓時軟了下來。

　　第三步，繼續滿足他。

　　接下來，隨著他去兒童樂園。

　　在兒童樂園里，孩子又以同樣的撒嬌、耍賴、撒潑等方式，要到了他想要到的一切。

　　同時，他的破壞行為，也沒有受到應有的勸誡和規整。

　　第四步，以自由之名，合理化自己的言行。

　　孩子在不斷的試錯中，知道了家長的寵愛是無底線的，也知道他是無需負任何責任的。

　　于是，他就形成了我行我素、無視長輩、不尊重他人、不愿負責的性格。

　　家長面對眼前這個“熊孩子”，會給出這樣的理由：

　　“我們是尊重孩子的天性的，孩子管太多不好，讓他自由發展，成為他自己，才是更先進的教育?！?/span>

　　話是沒錯，但家長忽略了一個大前提：

　　孩子太小了，根本理解不了自由。

　　自由是一個嚴肅而系統的概念，它意味著選擇，也意味著責任。

　　孩子的認知能力、視野、思維能力都還不足以支撐理性選擇。

　　對他們而言，自由，意味著放任。放任，無異于禍害。

　　媽寶男、巨嬰、啃老族、的養成，都是在無底線的縱容、無原則的照顧中誕生的。

　　父母在子女幼時，必須介入。

　　要在他們犯錯時，說“?！?；

　　在他們傷人傷己時，說“不可以”；

　　在他們無視規則時，說“你做錯了”。

　　隨著孩子逐漸長大，各種能力增進，父母再適時退出。但絕不是假托自由的放縱，不分年齡的全盤放手。

　　這兩種應對策略明顯都不行。那，我們來看看第三種家長是怎樣做的：

　　第一步，溫柔勸誡。

　　孩子撒潑，要推碗，把食物扔到地上，家長輕聲但又嚴厲地說：“寶貝，不可以這樣！”

　　孩子說：“我就要這樣！”

　　“爸爸媽媽還沒吃飯，姥姥也沒吃，你把食物扔了，大家就要餓肚子了……”

　　孩子感覺到了家長不滿的情緒，感覺不被接納，更加憤怒，直接把一盤菜推到了地上。

　　第二步，抱離現場，進行懲罰。

　　家長忍住打罵孩子的沖動，把孩子抱離現場。

　　在門外的長椅上，家長把他放在上面。

　　說：“你做錯事情了，你不該亂發脾氣，把盤子推到地上?，F在罰坐3分鐘?！?/span>

　　第三步，肯定情緒，陪著他發泄情緒。

　　孩子自被抱出之時，就開始大哭。

　　聽說被罰坐，哭得更兇了。

　　家長坐在他身邊，溫柔地堅持：“做錯了事，就要承擔。這個是沒有辦法撒嬌的。如果我做錯了事，我也會接受懲罰?！?/span>

　　孩子繼續哭。

　　家長問：“你現在很難過對不對？”

　　孩子點頭：“嗯?！?/span>

　　家長說：“好，那你先哭吧，你哭完了，我再和你講一下道理?！?/span>

　　孩子說好。

　　然后大聲哭。

　　兩秒鐘之后，他說：“我哭完了?！?/span>

　　第四步，講道理。

　　家長繼續溫柔地問：“好的，你現在可以告訴我為什么要撒菜到地上去嗎？”

　　孩子說：“因為我吃飽了，我好想去打游戲，那個游戲好好玩的，它是一個……”

　　家長一直平靜地傾聽。

　　孩子因為被真正看見，也平靜下來。

　　家長給出解決方案，“你知道嗎，我像你這么小的時候，有一次，我也想去打游戲，不想吃飯，但我是這樣做的……”

　　孩子聽完后，舒心地笑，“好的，我以后也這樣?！?/span>

　　“那，我剛剛說你做錯了，現在我來告訴你為什么錯了。因為你很沒有禮貌，在公開場合大喊大叫，還把菜打翻，大家都吃不到了，都在餓肚子，你是不是做得不對呀？”

　　孩子點頭。

　　“還有呢，服務員阿姨因為你把菜打翻在地上，還要來收拾，他們也好辛苦的，所以呢，我們在飯店吃飯時，不要把東西撒得到處都是……”

　　家長清晰而溫柔地，告訴他為什么。

　　也告訴他什么可以，什么不可以。

　　同時告訴他，面對這種麻煩事，以后應該怎么辦。

　　第五步，向打擾了的人道歉。

　　孩子感覺到被愛，被關注，也有了清晰的是非概念，和邊界認知。

　　他們一起回到飯店，向同桌的爺爺奶奶和服務員道歉。

　　這一舉止，是教會他尊重他人。理解他人感受的人，才會被他人理解和尊重。

　　孩子說：“對不起，我剛剛做錯了，我以后不會了……”

　　其他大人紛紛表示原諒。家長承諾，飯后帶他去玩一會兒。

　　第六步，實現承諾。

　　注意，好多家長為了讓孩子平靜，瞎許諾，瞎誘惑，說了之后又不兌現，這會讓孩子對你的信任大幅下降。今后的教育，就會難上加難。

　　所以家長輕易別許諾。一旦許諾，就要實現。

　　在孩子回到桌上后，孩子吃了一些小點心，大人們加了一個菜，吃完以后，還有一點時間，家長按照既定的承諾，帶孩子去打游戲。

　　但因為時間有限，他們首先把時間告訴他：“寶貝兒，今天我只有２０分鐘，我陪你玩２０分鐘，然后我們就回家好嗎？”

　?。玻胺昼娨院?，就提醒他到時間嘍，我們得回家了。

　　第三種處理方式，是三個之中，相對更完善的。

　　自始至終，沒有暴風