同伴沖突是爸爸媽媽經常會問到的話題。在接觸了很多同伴沖突的案例之后，我們發現“被欺負”像一個魔咒，讓一些孩子經常處在這種困境里。

01真實案例
有位媽媽一上來就和我說：“我兒子是屬于比較內向的孩子，很老實，在托班很容易被出挑的小朋友埋沒掉，在學校受欺負就憋著。我從他回來告訴我的過程里，隱隱約約感受到他的自卑心情?！边€沒有開始說具體的事情，媽媽這一大段鋪墊，就向我傳遞了很多信息——我的兒子很脆弱，內向老實，被傷害了不知道怎么反擊。（一些負面固有認知）——我很著急，心疼。那孩子遭遇了什么事情呢？媽媽繼續：“我兒子說，今天一位挺要好的小朋友，把顏料甩在了他臉上，也沒有說對不起。我就說，沒關系你不要太在乎這一點，有可能他沒有看到你。然后我兒子說，不是的，他是面對面，看著我，正對正甩過來的?！眿寢屄牭絻鹤拥脑V說，本能反應是“小事化了”，假設了對方不是故意的，但當孩子說面對面看到我的時候甩的，媽媽開始重視了。通常，我們可以用一些開放式提問，來“還原現場”，比如：“他是不小心的嗎？你們當時在畫畫？當時他說了什么嗎？之前你說了什么做了什么他不高興了嗎？”可能一兩句，既了解了一點事實，又讓孩子感受到被關切；而不是直接說沒關系，孩子本來要說的話就一下子被堵住了。一個內心常有委屈的孩子處理不好人際關系。及時給予適當關切，就是最大的安撫，然后根據嚴重程度走下一步。

媽媽說，我當時一聽對方很可能是故意的，我就告訴兒子：“你可以聲音大一點說：某某某，你甩到我了，要求他道歉，如果他沒理會，你就告訴老師。因為如果你第一次退縮，別人會得寸進尺?？傊屗庾R到這件事情，你是傷害到我了！”我肯定了媽媽的第一個做法：大聲表達立場，描述事實，對方說了什么做了什么，表達不滿和生氣?？梢砸髮Ψ降狼?，但如果對方不道歉呢？很多大人和孩子都卡在這里，如果對方不道歉，甚至毫不在意繼續高高在上欺負我，那我們肯定會更憤怒，但仿佛又拿對方沒轍，我們就會讓孩子去告訴老師?；蛘哂行└改笗尯⒆哟蚧厝?，以牙還牙。

02要不要教孩子打回去？
我猜，一直在糾結這個問題的父母，一定不是“會教還手“的父母，否則，就不會問這個問題了。會問這個問題的父母，也許內心時常有沖突：
◆ 好想憤怒反擊 VS 又覺得反擊不對；
◆ 好生氣 VS 又怕打不過；
◆ 好委屈 VS 又怕受更大報復；
◆ 好想文明溝通 VS 又發現總被不文明對待……
03到底我們要如何應對“被傷害”？當我們嘗試回答這個問題時，終極答案也許是：不向“受害者”身份認同，而去找到更舒適的“心理社交地位”。什么是“受害者身份”？就是無論你是否還手，你都覺得自己“無法拒絕傷害”。覺得自己處在且總是處在“被傷害“的地位，唯一能讓你“免于傷害”的辦法就是對方不再傷害你。所以，“受害者”的情緒遙控器，是放在別人手里的，除非你們不再對我“施害”，我才能好。對于“我是否受傷害、受了多大傷害、什么時候能好”這件事，完全是由你們決定的，我個人沒有評估傷害、否定傷害、拒絕傷害的能力。因為，和你們相比，我太弱小了，我的反抗太弱小了，他們都不聽我的，不跟我道歉，我告訴老師，老師有時幫我，有時連我一起訓，更何況，他們還是不道歉，或者不由衷道歉，還會欺負我，我總要求他們改變對我的態度和方式，但他們卻總不改。好生氣！好委屈！那什么是“心理社交地位”？它不是一種現實地位，“你是班長我就怕你那種“，而是一種“心理上的地位”，總能站在“主動方“尋求權利，能夠拒絕和放棄“不尊重自己的人”。不容易被欺負的兒童，感到憤怒就大聲反擊，但很快恢復平靜，不會覺得耿耿于懷，甚至自己是受害者，因為已經用某種力量反擊過了；感到對方打不過，恐懼時，也不會愣頭青還擊，自然是哭泣躲遠一點，但內心是可以占在主導地位的，就是：“是你不對，我不跟你玩！”而不是“你好恐怖，我太弱小，只能我逃跑?！薄蔷芙^、放棄別人？還是委屈、逃跑？決定了一個孩子的心理社交地位。

04給到父母的一些具體建議
1、當孩子告訴我們類似“被欺負”的事情時，第一時間保持好奇，問開放式問題，盡可能“還原現場”，盡量搞清楚來龍去脈之后，再評估事件的性質和嚴重程度。避免直接說：沒關系，別放在心上。只有委屈感受被父母看見，孩子才能感覺好起來。

2、 避免夸大孩子“受傷體驗”，更要避免使用“你被傷害了”、“你被欺負了”、“他傷害了你”、“他故意欺負你”這樣帶有明顯指向性的詞。轉換成描述情景和情緒的共情短句：“你當時很不高興”、“你沒想到他會那樣，有點突然，有點疼”、“他沒有說道歉，你感覺他是故意的”、“你要求他道歉，他卻做了鬼臉，你很生氣“等?？梢韵蚝⒆咏忉專喝绻@個小朋友經常這樣做，一定是他內心經常不高興，他控制不住要這樣對別人，不是針對你，如果你不上鉤，他可能就去惹別人了，就像釣魚一樣。

3. 常規的引導是：
1）大聲表達自己的立場——“你甩到我了！很疼！請你跟我道歉?！?br />
2）如果對方不主動道歉，且還這樣，我們就要加大氣勢預告自己會反擊——“你已經第二次弄到我了，如果有第三次，我會還手的！還會告訴老師！“

3）如果對方還是不道歉，甚至變本加厲，我們就可以告訴孩子，“這時候，如果你太生氣了想還擊，哪怕這時候你動手了，媽媽也不會怪你。如果你不想還擊，或者你有點怕，你覺得你打不過他，你不還手，媽媽也不會怪你，你可以去告訴老師，或者可以選擇“離他遠一點”，不跟他玩；默默地離遠一點，或者表達你的拒絕?！?br />
4）是否還手，由孩子自己決定。因為我們充分相信孩子知道“動手是不好的行為“，我們的責任當然是：引導孩子用語言溝通，但再三溝通無用的時候、必要的時候，允許孩子作為一個孩子的本能的還手沖動。因為，孩子畢竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因為“氣急了還手“，就被上綱上線；否則，孩子就會過早成為一個克制的小大人，更可怕的是他用“只能動口，絕不動手”去要求別的孩子，那勢必會和“只喜歡動手”的孩子杠上。這種“欺負與被欺負”的互動模式，才是我們要警惕的“被欺負”的根源。

4、 可以要求對方道歉，但不強求，因為要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。我可以決定的是大聲反擊，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不對，我改變不了你，我可以改變我自己的態度，就是離遠一點，表達“拒絕和放棄”，建立讓自己舒適的“心理社交地位”。

5、 告訴老師，這件事，可以做，至少表達一定程度的震懾力。但不是任何事都要告訴老師的，否則會被貼上“喜歡告狀”的標簽，也無形中給孩子傳遞了“你幫不了你自己“的觀念。父母要做的是，告訴孩子：自己先用上面的辦法保護自己，再根據“疼痛和受傷部位“的嚴重程度決定，是否告訴老師。比如，如果是非常疼、疼到想流眼淚了、出血、腫了、挪動不了，或者撞到頭、眼睛、肚子等，就必須告訴老師；如果只是一點疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起來等，這樣的就可以自己處理。

05根據情況應對在沖突的當下，每個孩子都會根據自己的個性、對方是誰，有本能的反應，我們要做的是根據孩子當下的反應，優化他的處理方式。柔弱一點的，心理上給點力量；強悍一點的，行為上明確界限，言語上加強引導。比如，一開始提到的這位媽媽告訴我，他的兒子當時選擇默認了，因為上次也被這個孩子搶了粘紙，也沒有還手，也沒有告訴老師。于是，媽媽就用了上面建立“心理社交地位“的方法，幫助孩子選擇了“更自由更自主”的方式，向外界傳達：我不是受害者，我沒有那么容易受到傷害，因為我可以選擇接受什么，拒絕什么，我有能力選擇。希望我們的孩子都被大人尊重對待，只有“沒被大人欺負過的孩子“，才不會被孩子欺負；只有“沒被大人欺負過的孩子”，才不會去欺負別的孩子。