每個媽媽眼里，孩子都有點“廢柴”。孩子行不行，其實并不在于他本身的問題，而是父母在教育心態上的傳遞和引導問題。你覺得孩子很行，孩子覺得爸爸媽媽也很棒，這才是應有的親子關系和結局！

來源 | 嬌嬌媽（jiaojiaoma8）

原標題 | 《宋丹丹怒了，罵孩子廢物是一種保護！》

壹、中國父母很奇怪，他們普遍有一種病癥：覺得孩子不行。

最典型的就像宋丹丹一樣，動不動就感慨：我怎么生了個廢物。

記得《向往的生活1》里，兒子巴圖要給她煮雞蛋，她說：你要能把這倆雞蛋煮熟了，我就勉強把你留下。

巴圖要做雞窩，她說：你要能把這雞窩做起來，媽媽真覺得這孩子沒白養。

在《向往的生活2》里，她一大早把巴圖叫醒，讓他找活干，然后對其他人說：我兒子要能砍柴可太好了，我就想讓他鍛煉鍛煉，他啥也不會干。

然而，她說這話的時候，卻不知道，巴圖已經在屋外砍柴砍得有模有樣了。

王珞丹解圍說：其實巴圖會做的。我媽也以為我啥也不會做，其實我就是不做。

張子楓一聽，也感同身受地說：我媽也總覺得，她不在我就不行了，但其實是媽媽在我就不做了，因為她會幫我做。

看到這里，真的不得不感慨：同一個世界，同一個媽！

在媽媽眼里，孩子都有點“廢柴”。

貳、為什么中國家長會普遍覺得孩子不行呢？

除了受中國幾千年來傳統謙卑禮儀的影響，其他因素，嬌媽認為有四。

其一，變相保護；

經常聽到有人說：我寧愿孩子在自己這里多受點磨難，也不想孩子在社會上吃虧。

為了讓孩子將來在自己看不見的地方免受傷害，他們往往殘忍地選擇了打壓、冷嘲熱諷的方式來逼孩子成長。

然而，這有效嗎？

有，可同時也給孩子帶來了不可磨滅的傷害。

看過這樣一則新聞：

一位母親事業有成，追求完美，對獨生女兒也十分嚴格。

女兒在她的教育下也變得十分優秀，考上了美國一流名校常春藤。

平日里，在外人面前，這位母親對孩子十分自豪，可是當著孩子的面永遠是打壓、冷嘲熱諷。

后來，她去美國看望正在常春藤讀博士的女兒，不知怎么又指責起孩子來。

女兒問她：我是不是永遠也無法讓你滿意？

這位母親習慣性地強勢回應：你覺得自己做得很好嗎？

誰知女兒聽完她的話，轉身就跳下陽臺。

中國知名影視演員姜文在《十三邀》中受訪時曾說：我人生最大的挫折，是父母的差評。

對于這些無論做什么，都得不到父母的肯定和鼓勵的孩子，又何嘗不是呢？

很多父母總以為“打壓”和“冷嘲熱諷”能守護孩子，卻疏忽了，人性的弱點之一是——

抵擋得了來自世界的摧殘，唯獨難以抵抗來自親密之人的攻擊。

其二，過度依賴；

很多父母嘴上吐槽孩子“啥都不會”，實則內心卻因被孩子需要而充滿甜蜜感受和幸福感。

記得《請回答1988》里，金正煥的媽媽有一次因為有事必須回娘家一趟。

因為擔心自己不在家，孩子和丈夫生活自理無能，就絮絮叨叨地交代了一切生活注意事項以及煤餅如何操作。

臨別前，盡管已經重復交代了很多遍，她仍然心有不安，一步三回頭。

因為心里牽掛著孩子，她在處理了事情之后，就匆忙趕回來。

而家里這邊呢，孩子和丈夫得知媽媽提前回家，他們手忙腳亂地收拾著在幾天內被他們放縱自我搞得烏煙瘴氣的家。

所幸，最終一切都整齊、有序、干凈。

媽媽回到家后，從衣柜、冰箱、廚房一一檢查，并沒有發現任何不妥。

丈夫走到她耳邊得意地說：你看吧，你不在，我們也一點沒有不方便呢。

媽媽那一刻臉上的表情很復雜，繼而是失落，她默不吱聲，躲回房間里去了。

直到孩子們察覺到這一點，假裝煮面手被燙、假裝將煤餅打番、假裝翻遍了衣柜卻找不到內褲時，媽媽才一臉嫌棄的表情過來幫忙，可是抑制不住得意的眼神念著：

“你們真是我的冤家，沒有我你們怎么活呀！什么都做不好······”

一通忙碌下來，媽媽才又高興起來。

知名漫畫作者小跳媽媽曾說：被孩子需要會很有成就感。

我想，這就是“正煥媽媽”們一邊嫌棄孩子，一邊什么都替孩子做的緣故。

吐槽孩子“廢柴”，與其說被孩子需要，不如說是我們太依賴孩子來尋求存在感和價值感。

孩子“廢柴”，很多時候，并不是孩子不獨立依賴我們的結果，恰恰是我們過分依賴孩子的結果。

其三，不尊重人格；

不把孩子當獨立個體，不懂得尊重孩子的人格，于是任意踐踏孩子的尊嚴，無所謂他受傷不受傷。

央視大型公益尋人欄目《等著我》，有一期來了兩位退休的高齡教授，他們的兒子小海在23年前留了一封斷絕關系的信后，就再也沒有回家。

兒子小海在斷絕書中這樣寫道：由于你（指父親）控制和操縱我，所以我決定和你，和你的家庭，和你的親屬網斷絕一切關系，從此我就是一個有人格尊嚴，能追求自己自由生活的人······

原來，他們在教育孩子過程中，一直以“大家長自居”。

你是我兒子，就必須得聽我的。

在電話采訪中，小海對欄目組說，父母把他當成廢物，吃什么，吃多少，寫作業，如何寫，父母樣樣要掌控。

如果他違背，父親就責罵他：你反了，你無法無天。

他如果說：你不是法，也不是天。

父親就會說：我是你老子，就是你的法，你的天。

不能有自己的思想，不能有自己的主張，只能活成一個被父母操控的廢物。

小海受不了了，于是選擇了逃離。

紀伯倫曾說：你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。

孩子再小，他也是有血有肉有感情的人。

只有做到尊重，才會有真正的教育。

學會尊重，是做人的修養，更是為人父母的必修課。

其四，過度焦慮；

一看到別人家孩子優秀，就覺得自己家孩子不行。

育兒焦慮是種病，其實你的孩子比你想像中要更獨立、更勇敢、更優秀。

去年7月末，重慶一個叫唐錢錢的8歲孩子火了。

因為爸爸去出差，媽媽臨時加班。

孩子拿著媽媽留下的20塊錢，再帶上自己的壓歲錢跑去吃火鍋。

從點菜、掌控火候、燙毛肚·····孩子像個小大人，一切都有模有樣。

當得知這件事時，孩子媽媽很驚訝，坦言如果不是因為這次契機，她不知道孩子居然可以這么獨立。

當然，出于安全考慮，她也表示，對孩子這種行為既不鼓勵，也不會批評。

作者Judith曾說，你看到的，未必是孩子的全部。

很多時候，你覺得孩子不行，恰恰只是因為你不夠了解你的孩子罷了。

叁、說到底，種種認為孩子“不行”的因素，其實都是父母教育心態的失衡。

換句話說，孩子行不行，并不在于他本身的問題，而是父母在教育心態上的傳遞和引導問題。

你說他行，他就行；你說他不行，他不一定不行，卻會為此而痛苦。

我想，那些覺得孩子“不行”的父母，真該重新審視彼此的親子關系了。

8歲的朱爾曾寫過這樣一首詩：

“你問我出生前在做什么

我答 我在天上挑媽媽

看見你了

覺得你特別好

想做你的兒子

又覺得自己可能沒那個運氣

沒想到

第二天一早

我已經在你肚子里”

我選中了你，是認可；

希望你也別嫌棄我！

孩子成為了你的孩子，倍感歡喜；

希望媽媽成為了媽媽，爸爸成為了爸爸，也能倍感驕傲和幸福！

你覺得孩子很行，孩子覺得爸爸媽媽也很棒，這才是應有的親子關系和結局！

共勉！

作者：嬌嬌媽，專注于服務數百萬媽媽的家庭教育平臺。偶爾理性冷靜、偶爾溫暖深情。但愿，我們相識后，你懂自己也懂孩子。嬌嬌媽（ID：jiaojiaoma8）

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